试婚，顾名思义，尝试婚姻。

古人云：“我虽不敏，请尝试之。”，我虽不够聪慧，但请让我尝试着做这件事。

也许是继承了古人这样的勇气，“尝试婚姻”这件事便在年轻人中流行起来了。

那么，试婚究竟试的是什么呢？

试婚试的是自己

试婚试的是自己，这是思考良久才确定的答案。

没有一杆秤，能秤出婚姻的重量；没有一把尺，能量清爱情的长度；没有一个人，能懂生活的真谛。

但两颗想要尝试走在一起的心，却是什么也阻挡不了的。

试婚就是需要这样的两颗心，他们会为了能够走向婚姻而去尝试，尝试着享受拥有对方时的快乐、尝试着适应包容对方缺陷时的纠结、尝试着给予双方一个恰到好处的空间……

有人说，试婚的人，是永远都不想结婚的人。

他们给自己留足了随时逃跑或叫停的机会。

一旦发生矛盾，就用“不合适”这样的借口让自己脱身。

你看，你简直把婚姻看做了炼狱，连对它的一场模拟测试都害怕至极，以至于还冠冕堂皇地怀疑试婚的本身意义。

这种思想传达给我们的就是：因为婚姻里充满了罪恶、肮脏、不幸，所以你会迟疑、害怕、后退。

表面上看似在批判你对待婚姻时的瞻前顾后和消极态度，实则暴露了他们从一开始就对婚姻的偏见。

试婚不能简单地认为是没有和对方做好同甘共苦的准备，因为婚姻，说少了是两个人的事，说多了是两家人的事，而这也就是为什么两个人都有一本结婚证，而领取结婚证要两家的户口本。

决定试婚，是两个人的决定，不存在一方辜负一方的打算，也不存在谁对谁不负责任。

从分居到同居，距离上更近了，两个人相处的时间也更多了。

也许你知道他喜欢打游戏，但不知道他经常通宵打游戏；也许你知道她总是丢三落四，但却不了解她也粗心且懒惰。

只要没有在同一个屋檐下，你永远不可能真正了解对方。

处于恋人关系的我们很容易美化对方，因为距离产生了美。

可是，当开始试婚后，你们将对方从童话中的角色里扯出来再丢到生活中，你会发现，Ta还真的不是你想象的那样。

但这并不是说，试婚是想提前放大彼此的缺陷，并因这些不同的习惯、癖好等感到不适甚至厌恶彼此。

“两个人的生活”作为一个名词时，能给它最好的解释是：像两个艺术家一样学会雕刻自己并欣赏对方。

试婚的过程中，你既会看到对方的不足，也会发现Ta留给你的唯一份温暖。

但你该始终明白，不能高估自己，将Ta变成你认为应有的样子，将自己变成Ta喜欢的样子。

真正的试婚，并不是把双方改变多少当做量化结果，而是要在自己的内心装上度量的标准，测清楚自己能接受的限度。

与其说试婚是为了磨合婚后的生活状态，倒不如说是为了确认自己婚后应常抱的心态。

试婚包括性，但不限于性

有人说，试婚就是打着同居的幌子，光明正大地睡对方。

一个“睡”字，无非就是想表达“性”。

不论是因传统的保守思想，还是由于性属于黑夜，它总是不被人们拿到台面上说。

但谁都不提它，并不是说它不存在。

毕竟，这可是“性福”生活不可缺少的一部分。

大多数人之所以“谈性色变”，是因为Ta从来没有真正并认真对待过性这一事物。

时间记忆下的刻板印象是最可怕和最顽固的，而我们大多数人却将其当作不成文的契约一样遵守。

性在试婚中能被看见是好事，但被认为是试婚的唯一目标，多少就有点一叶障目的滋味了。

试婚包括性，但不限于性。比如：性格的契合、三观的一致以及习惯的相互尊重和包容。

之前有人说，看两个人合不合适，就去跟Ta旅行一次吧！

但旅行不是唯一的选择，退一步不妨试试一起生活一阵子，其实这本质上都是一样的，因为这一过程中的琐碎足以看清一个人。

一个女孩和一个男孩相恋了，女孩学历很高，男孩只是个普通中专生。

爱情长跑五年多，终于有机会搬到属于二人的小窝去提早体验一下婚姻生活了。令人惊讶的是，没多久就一拍两散了。

这可是五年多的感情啊，说散就散岂不是很可惜？有人说，是不是因为学历的差距？

但其实，他们同居后看到的就已经不再仅仅是那张文凭的高低了，而是两个人头脑的丰富、开阔程度，为人处世时的思维模式以及对人生目标的规划等等。

只有在近距离深入了解对方后你才能知道你们三观是否一致，你有没有足够的信心和勇气去接受Ta或是多大程度地去接受。

其实很多事情都是这样，有时候仅仅是听到了一个词语，我们就对其肤浅地表达自己片面甚至偏见的言论，固化的思维和短浅的见识指使着我们的嘴巴去犯错，故而常常忘记了“没有调查，就没有发言权。”这句至理名言。

试婚是更果决的奔赴

提起试婚这个话题总会有一些这样的声音：老一辈的人别说试婚了，连谈恋爱都没有，难道他们的婚姻不长久？

仔细揣摩，你就会发现，这个质疑其实都不值得反驳。

首先，他们自己都说了是老一辈，时代早就不同，社会也已更替几十载，而他却无法做到用发展的眼光看事物，犯了“保守主义”的错误。

其次，那时候的社会环境一般都是父母之命媒妁之言，即使在今天看来是落后的，但这种传统在当时确是主流，现如今，已是自由恋爱的时代。

所以，这又未做到“具体问题具体分析。”

最后，父母辈的人真的是因为相爱才维持婚姻长久的吗？并非如此吧。他们不仅有外界的局限，更多的是自己的不自知罢了。

当然，这些都是时代发展必然的过程，毕竟，我们也只不过是后辈们叹惜的历史而已。

所以，我们更想表达的是，试婚作为一个新事物，肯定有其存在的价值。

试婚并不能保证婚后生活就一定如胶似漆，但它能让双方都知道，没有了激情，我们还能不能不离不弃。

以下是几个试婚的小建议：

1. 试婚要让双方家长知道。

很多恋人住在一起，都不会主动或正式告诉父母，因为担心父母不会同意。但其实，是我们低估了父母。

你们双方情感的成熟父母肯定是能够看在眼里的，最根本的是，你们的出发点是一致的：自己和另一半能够幸福。

2. 试婚时间要把握到位，不宜过短也不宜过长。

时间过长，就会逐渐失去继续走向下一阶段的动力；时间过短，根本没有办法看清对方和自己。

3. 试婚时财务情况要重视。

任何的生活都是首先建立在物质基础上的，这就需要钱。试婚就要看对方的消费观是否能接受，对待财务的态度，适不适合过日子等等。

说白了，这也是对人三观的一种考验。

4. 试婚时就应该知道自己及对方的原则。

试婚看似是在考察对方，其实试的是自己。清楚别人的原则，亮明自己的底线。

5. 不能怀孕。

试婚并未真正走进婚姻，这一点双方必然要明确。

真正已婚的夫妻在要孩子这件事上都尚且要有充足的准备，更何况只是试婚期间。

两个人在一起是一种选择，而决定试婚是为了确定，为了更果决的奔赴。

试婚，是为了尽可能和另一半做好继续走下去的准备，而不是为了寻找下一个同居者。

就像我们在考场上的最后检查是为了确定答案的正误，而不是为了重考。